Todos son hijos de familias diversas de la comunidad de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transgéneros (LGBT), donde a decir de especialistas, antes que desarrollar trastornos de personalidad como pudiera pasar con cualquier otro niño inmerso en una familia con padres heterosexuales, han aprendido a relacionarse con base en el amor, el respeto, el derecho, la tolerancia y la diversidad.

“No sólo hay familias de papá, mamá, hijos, hay con dos mamás, con una sola y también con dos papás”, es la respuesta que Gala cuando tenía tres años y medio a una niña en el parque, cuando ésta le dijo que era imposible que tuviera dos mamás: Ema Villanueva y Janice Alva, una de las cuatro familias alternativas entrevistadas por KIOSCO que hoy, más allá de la legislación, son una realidad.

El cálculo no es exacto. Siempre que se pretende dar una aproximación del número de hijos de parejas homoparentales, se cita la investigación para el grado de Maestría en la UAM de Sara Espinosa, titulada “Familias de elección: hogares conformados por madres lesbianas del año 2005”, donde considera que no sería exagerado hablar de un millón de hijos de homosexuales.

El análisis refiere que unos 10 millones de mexicanos son gays, lesbianas o bisexuales y que de éstos, al menos 10%tienen hijos.

Los estudios científicos

El debate en torno a las implicaciones que los niños pudieran tener por ser criados por padres homosexuales se avivó luego de que la líder del PAN en el DF, Mariana Gómez del Campo, asegurara que con la reciente legislación aprobada, que permitirá el matrimonio entre personas del mismo sexo y la adopción de niños por estas parejas, se expone a los menores a padecer trastornos de personalidad y discriminación.

Un meta-análisis científico publicado por la Asociación Psicológica Americana (APA) titulado “Lesbian and Gay Parenting”, en el que se analizan más de 100 artículos de investigación al respecto realizados en Europa y EU, muestra que tanto los hijos e hijas biológicas como adoptados por homosexuales, no tienen problemas psicológicos o sociales que puedan atribuirse a la orientación sexual de sus padres y madres.

“No hay diferencias significativas ni en la moral, ni en las costumbres con los hijos e hijas de padres heterosexuales. Se confirmó una vez más que la homosexualidad no se pega”, dice el sexólogo David Barrios, director de Caleidoscopía, quien cita parte de las conclusiones de la investigación de la APA:

“Ni un solo estudio ha encontrado que los hijos de hombres y mujeres homosexuales tengan alguna desventaja si se les compara con hijos de parejas heterosexuales. La evidencia indica que el ambiente proporcionado en los hogares homosexuales es igual de eficaz que el de parejas heterosexuales al apoyar y permitir el desarrollo psicosocial de los menores”.

En el ámbito científico también existen voces que aseguran que esos niños, al estar en una sociedad predominantemente heterosexual, podrían sufrir discriminación y una crisis de identidad.

La neuropsicóloga Guillermina González y el antropólogo José Eduardo Tappan coinciden en que para enfrentar esta realidad, los niños tendrán que estar acompañados por psicólogos.

Una vida normal

El día a día supera a los planteamientos conservadores. Edmar se anima a hablar sin recato de los valores y educación que ha recibido por parte de su madre, Imelda Camargo, quien hace seis meses se separó de su pareja, Hyssel, tras cinco años.

“Yo supe que mi mamá era lesbiana a mis 10 años, nunca he ido a terapias para atender la falta de una figura paterna. Sé de tolerancia y diversidad, estoy abierto a posibilidades. También siento que los hijos de homosexuales podemos definir con mayor libertad y claridad nuestras preferencias sexuales a comparación de los hetero, pues ya conocemos desde dentro esta elección”, dice Edmar.

Imelda es parte del movimiento LGBT y de esa generación de lesbianas que buscaron una relación heterosexual para embarazarse y tener familia. A sus 30 años, cuando se lo había propuesto, tuvo a Edmar, quien, dice, extraña a Hyssel.

A Gala ya le tocó nacer en una época donde la opción de ser madre por inseminación artificial era posible. Sus mamás Ema (por biología) y Janice (por convicción) investigaron lo que representaba educar a un bebe en este entorno. “Somos madres de tiempo completo, damos prioridad a nuestra hija y cuando se puede nos dedicamos al trabajo”, dice Ema.

“Los hijos en las parejas homosexuales son muy deseados, por lo que la relación con ellos se basa en el amor y no en una imposición social”, dice Janice.

Las mamás de Gala reconocen que tienen cierta preocupación por el entorno de discriminación en el ámbito escolar. Pronto tendrán que enfrentar este entorno como siempre lo hacen: sin esconder su situación. Ema y Janice, quienes fundaron el Círculo de Familias Diversas, aseguran que la niña está respaldada psicológicamente para enfrentar un mundo donde todavía su familia es minoría.

“Gala ha explicado varias veces a gente en la calle la diversidad de familias que hay. Es una niña sana, plena, segura. Nunca le ha faltado la figura masculina porque convive con sus tíos, primos y amigos. No le enseñamos la existencia de roles específicos para las mujeres y los hombres”, explica Ema.

En entorno trans

En tanto, Anxélica le ayuda a su padre que es travesti llamada Anxélica Risco, a elegir la ropa de mujer que usará.

“Papá te ves guapísimo”, ha llegado a expresar Anxélica a su progenitor cuando esta caracterizado de mujer. La niña entiende que a su papá le gusta vestirse de mujer y defiende sus gustos ante sus compañeras de escuela.

“Una vez mi papá fue a recogerme a la escuela y sólo llevaba las uñas pintadas de negro. Alguien me preguntó que por qué lo hacía y sólo le regresé una pregunta: ¿tiene algo de malo que haga eso?”.

Anxélica (padre), fundador de Inteligencia Transgenérica y del grupo de Rock Neurotika, forma con su pareja Shantall y sus hijos Anxélica y Jassón una familia trans, en la que intenta inculcar el valor de la libertad. Dice abiertamente delante de su hija: “Ellos decidirán su preferencia sexual, si deciden ser bisexuales se divertirán 50% más”.

Opiniones encontradas

Verónica Rodríguez Correa es madre lesbiana de Ana Gabriel y Germán. La niña respeta la decisión de su madre y dice que puede hacer de su vida lo que desee y reconoce que lo que más le gusta de ella es la libertad que le da de actuar.

Hace unos meses, su pareja Miriam, con quien vivía desde 2005, se fue de la casa. Ella tenía dos hijos, que junto con los de Verónica formaban una familia.

Ana Gabriel, al igual que su madre, duda que dos hombres homosexuales puedan educar de la misma forma que las madres lesbianas. “Puede haber casos hasta de pederastia”, dice Verónica.

“Las diferencias que pudieran existir entre las madres lesbianas o padres gays tienen que ver más con los roles genéricos que en nuestra cultura se consideran propios de la masculinidad”, dice.

“La existencia de figuras significativas de ambos géneros alrededor de estas familias brinda a los pequeños ejemplos prácticos de los modelajes sociales comunes en nuestra cultura. Ello refuta la falsa idea de que en la pareja homosexual no existe el referente de identificación acerca de los dos géneros que caracterizan a toda cultura”.

La homofobia

Mientras, la discriminación, que es la que causa el daño a los menores, avanza a la par de la lucha por derechos como el de la adopción. Hoy la comunidad LGBT identifica que la homofobia ha adoptado características modernas “simbólicas y sutiles”, no es agresiva, pero tiene un mismo fin.

“Se define como homofobia aversiva la que suaviza los signos de discriminación hacia homosexuales, tolera ciertos derechos sociales no reconocidos anteriormente, pero no acepta la igualdad y normalización de la vida de las personas LGTB. Señala que la mayoría de los heterosexuales apoyan la protección de los derechos de gays y lesbianas pero manifiestan mayor oposición a su capacidad como padres, aspecto que denominamos homoparentofobia”.

La homoparentofobia, definida por los especialistas de origen español María Dolores Frías Navarro, Juan Pascual Llobell y Héctor Monterde Bort, implica el miedo a que un niño sea educado por pareja del mismo sexo, al resaltar la aparición de problemas psicológicos, sociales y de género.

David Barrios asegura que la variable psicológica más importante en la crianza y vida familiar de hijos e hijas, no es la orientación sexual de quienes fungen como padres (biológicos o adoptivos), sino el amor, dedicación y responsabilidad con los que son atendidos y cuidados. “Hay personas heterosexuales que son pésimos padres o madres”, dice.

Para Paulina Millán, del Instituto Mexicano de Sexología (Imesex) y la socióloga Amparo Ruiz del Castillo, la solución no está en el impedimento de adoptar o tener hijos, sino en terminar con la discriminación. “Ya hay parejas de hombres y mujeres que crían niños, con la ley lo único que sucederá es regularizar este tipo de uniones y otorgar protección jurídica a esas familias”, dice.

El debate sigue y Gala no entiende por qué hay gente que se opone a que sea feliz con sus mamás. Ema cuenta que cuando la niña ve la bandera con los colores del arcoiris , dice: “Mira mami, ellos también están luchando”.

fuente/.eluniversal.com.mx/

El Pontífice realizó sus comentarios durante un discurso a diplomáticos en su evaluación anual de los acontecimientos del mundo. El principal tema del discurso fue el medio ambiente y la protección de la creación.

‘Para llevar más lejos nuestra reflexión, debemos recordar que el problema del medio ambiente es complejo, uno lo puede comparar con un prisma de múltiples caras’, dijo.

‘Las criaturas difieren unas de otras y pueden ser protegidas, o puestas en peligro de extinción, de diferentes maneras, como sabemos por la experiencia cotidiana. Una de esas agresiones proviene de leyes o propuestas que, en el nombre de la lucha contra la discriminación, ataca a la esencia biológica de la diferencia entre sexos’, dijo.

‘Estoy pensando, por ejemplo, en algunos países de Europa o del Norte y Sur de América’, dijo.

Esto fue una clara referencia a la legislación aprobada o propuesta en varias partes del mundo.

El mes pasado, Ciudad de México se convirtió en la primera capital de la católica Latinoamérica en permitir las bodas entre personas del mismo sexo.

En California, la prohibición del estado al matrimonio gay fue a juicio el lunes, en un caso federal que los demandantes esperan llegue al Tribunal Supremo de EEUU y revoque las prohibiciones en todo el país.

El matrimonio gay es legal en varios estados estadounidenses y en algunos países europeos, como España.

‘Sin embargo, la libertad no puede ser absoluta, ya que el hombre no es Dios, sino la imagen de Dios, la creación de Dios. Para un hombre, el camino a seguir no puede estar determinado por el capricho o la obstinación, si no que más bien debe corresponder a la estructura querida por el Creador’, dijo.

En su discurso a los diplomáticos de más de 170 países, el Papa repitió los temas para el Día de la Paz Mundial de la Iglesia el 1 de enero, donde dijo que los países industrializados deben reconocer su responsabilidad en la crisis medioambiental, frenar su consumismo y adoptar estilos de vida más sobrios.

CAMBIO CLIMÁTICO

Benedicto XVI dijo que estaba preocupado por el fracaso de la cumbre sobre el cambio climático del mes pasado en Copenhague para llegar a un acuerdo.

‘Comparto la creciente preocupación causada por la resistencia económica y política para combatir la degradación del medio ambiente’, dijo, añadiendo que esperaba ‘que fuera posible alcanzar un pacto para hacer frente con eficacia a esta cuestión’ en las próximas conferencias en Bonn y Ciudad de México este año.

‘La cuestión es tanto más importante cuanto que el propio futuro de algunas naciones está en juego, sobre todo en algunas islas estado’, dijo.

En otras partes de su discurso pronunciado en francés, Benedicto repitió los llamamientos para una ‘gestión apropiada’ de los recursos naturales, particularmente en los países económicamente más desfavorecidos.

Dijo que enormes recursos se destinaban a gasto militar ‘y al coste de mantener y desarrollar arsenales nucleares’ en lugar de ser desviados a la ayuda a los pobres.

El Papa condenó lo que denominó la ‘indiferencia’ a conflictos como los de Darfur, Somalia y la República del Congo.

fuente/20minutos.es/

En la lista de amantes de la actriz Greta Garbo, alias ‘La Divina’ (1905-1990), la gélida sueca que derritió todos los corazones allá por los años 20 y 30 del pasado siglo, hubo varias mujeres, entre ellas, la también actriz y ’sex symbol’ Marlene Dietrich. Las dos lo disimularon durante mucho tiempo, no por miedo a ser castigadas socialmente, sino porque habían acabado a tortas y no querían hacerse publicidad la una a la otra. Porque, en el fondo, los rumores que corrieron acerca de su imprecisa sexualidad no hicieron más que acrecentar el aura de misterio y el atractivo de ambas. Eran diosas y, ya se sabe, las diosas pueden hacer lo que les plazca.

Ahora, más de un siglo después del nacimiento de la protagonista de ‘La dama de las camelias’, resulta que la bisexualidad está de moda y se airea como un colchón durante la limpieza de primavera. Como lo oye. Aparece la diosa pop del momento, Lady Gaga, y afirma que le gusta más el sexo con las mujeres que con los hombres. Y en su boca, tal declaración convertida instantáneamente en titular sensacionalista, no apunta al misterio, sino a la superficialidad. Convierte, podríamos decir, una orientación sexual en algo tan prosaico como un conjunto de ropa interior que uno elige en un escaparate por puro capricho.

El caso es que los medios de comunicación y, sobre todo, la prensa del corazón, nos presentan a personajes populares que declaran su bisexualidad de una manera casi estentórea, como si ser bisexual fuera el complemento más in que alguien pudiera lucir esta nueva temporada (y como si acabaran de inventar la pólvora erótica, ay, si la Garbo levantara la cabeza). Pero ése es sólo un extremo del arco, el de los fuegos artificiales, la transgresión que ‘mola’, la modernidad a costa de lo íntimo. En el otro lado, lo que hay es un montón de gente que no tiene claro qué le sucede y que se siente culpable por desear íntimamente tanto a hombres como a mujeres.

TRAICIÓN ‘BI’. Porque la culpabilidad sigue siendo una constante entre los que realmente, y desde el plano más discreto, se consideran bisexuales. Raquel Platero, presidenta de RQTR (Asociación de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales de la Universidad Complutense de Madrid), afirma que los que se identifican con esa opción, los que han vivido en ‘tierra de nadie’, siempre han sido los más criticados. “La bisexualidad nunca se ha acabado de aceptar, ni por parte de los heterosexuales ni por la de los homosexuales. Determinados sectores de los primeros los han visto como unos simples viciosos o, como homosexuales que no se atrevían a ’salir del armario’. Y en determinados ámbitos de los colectivos de gays, lesbianas y transexuales, también se les ha visto, y se les sigue viendo, como una especie de ‘traidores’ sin el suficiente valor para asumir su homosexualidad. Tanto personalmente como por parte de nuestro colectivo, no lo consideramos así en absoluto. Nosotros fuimos los primeros en introducir la palabra bisexuales en nuestra denominación. Pero sí es verdad que estamos educados para etiquetar, para clasificarlo todo, y la bisexualidad es incómoda porque se sale de esas clasificaciones”.

La gran pregunta, la que indefectiblemente surge al tratar este tema es: ¿somos todos bisexuales en origen, como afirmaba Freud? La mayoría de sexólogos y psicólogos coinciden en afirmar que, básicamente, sí. Ahora bien: hay gente que lo integra como su identidad sexual y otras personas que, de forma puntual, mantienen contactos eróticos con sujetos de su mismo sexo (siendo heterosexual) o del sexo contrario (siendo homosexual) y no se consideran bi. En nuestro país, según el último estudio sobre ‘Salud y hábitos sexuales’ realizado por el INE (Instituto Nacional de Estadística) y el Ministerio de Sanidad y Consumo, alrededor del 3% de los ciudadanos (2,7% ellas, 3,9% ellos) reconoce haber mantenido relaciones gays alguna vez en su vida (en el 1,1% de los hombres, las relaciones sexuales han sido exclusivamente gays). Pero es evidente que, de todos nuestros tabúes, el del sexo es el que más nos somete todavía hoy, por lo que conviene ser muy cauto a la hora de considerar tales resultados.

El biólogo y psicólogo Alfred Kinsey fue uno de los primeros en abordar la bisexualidad de una manera científica. En su libro ‘Conducta sexual en el hombre’ (1948) incluía una tabla para determinar la orientación sexual del individuo a lo largo de su vida. Las puntuaciones iban desde cero para una orientación totalmente heterosexual a un siete para una homosexual. En su tiempo, ese volumen, de 800 páginas, un lenguaje netamente científico y un montón de gráficos y estadísticas, se convirtió en un ‘best seller’; en tres meses vendió 200.000 ejemplares.

En palabras de Elisabeth Badinter (XY. ‘La identidad masculina’. Alianza Editorial) lo que hace Kinsey es poner en evidencia, a partir del ‘continuum’ hetero-homosexual, “el fluir de los deseos sexuales”. Posteriormente, un informe de Shere Hite basado en 7.000 encuestas desvelaría que el 43% de los hombres reconocía haber mantenido relaciones sexuales de algún tipo con otro chico, al margen de su posterior comportamiento sexual en la vida adulta.

Los psicólogos y sexólogos actuales utilizan frecuentemente la escala del ya fallecido psiquiatra Fritz Klein, uno de los pocos médicos que se han especializado en el estudio de la bisexualidad, autor de un libro esencial para entenderla, ‘The Bisexual Option’ (la opción bisexual), además de ser el promotor de la organización ‘The Bisexual Foundation’. La escala de Klein, publicada en 1978, es mucho más completa que la de Kinsey, porque no sólo se refiere a prácticas eróticas, sino también a fantasías, atracciones, preferencias emocionales y sociales, estilo de vida, autodescripción… y establece un análisis completo y realmente complejo, más acorde con la realidad de la sexualidad humana.

DUDAS RAZONABLES. Evidentemente, no todo el mundo está de acuerdo en esa presunta naturaleza bisexual de los humanos. Un estudio de 2005 realizado por psicólogos de las universidades de Chicago (EEUU) y Toronto (Canadá) rebatía la idea de que, al menos los hombres, tienen pulsiones bisexuales reales, fisiológicas, medibles. El estudio midió el nivel de excitación genital de un grupo de varones al ser expuestos a imágenes de hombres y de mujeres, de forma alternativa. En el experimento, ninguno estableció el mismo grado de excitación al ver a un varón que a una fémina; todos ellos se inclinaron claramente hacia uno de los dos sexos.

Según el mismo estudio, la mayor parte de los hombres que se declaró bisexual se excitaron más con las imágenes de varones que con las de mujeres. Los que defienden la validez de este trabajo afirman que, hasta ahora, el estudio de la orientación sexual se había basado casi exclusivamente en trabajos que recogían declaraciones de individuos y no sus reacciones fisiológicas y éste sí las atiende.

Eso sí, como argumentan muchos de los detractores de la investigación, lo cierto es que el sexo y el deseo no se reducen a la genitalidad, y la sexualidad suele ser más compleja y cambiante. Y, alertaron en su momento algunos psicólogos, incluido el propio Klein, interpretar al pie de la letra los resultados de este estudio podía llevar a los terapeutas a cometer errores de bulto como tratar de convencer a sus pacientes de que lo suyo eran sólo fantasías o, en el otro extremo, de que en realidad lo que les ocurría es que eran homosexuales.

La bisexualidad es, a todas luces, la cuenta pendiente de la tolerancia a las distintas opciones sexuales. Tat Escobar, copropietaria del ’sex shop’ La Juguetería, e impulsora de iniciativas como La Universidad del Sexo o el Festival de Cine Erótico de Madrid, reconoce que la bisexualidad vive aún muy oculta. Según comenta, “los bisexuales están muy solos. No tienen una comunidad donde integrarse, ni bares donde encontrarse, ni signos visibles que los identifiquen… Por no haber, no hay ni películas porno para ellos, y mira que dentro de la pornografía hay especialidades para todos los gustos… Hoy se puede ver una escena de sexo en grupo o una lésbica, pero siembre en el contexto del porno heterosexual para hombres. Empieza a haber también visiones más modernas, como la de Erika Lust en su película ‘Cinco historias para ellas’ o en ‘The Biapple’ de Audacia Ray, pero aún queda mucho por hacer. Quizá el cine el porno para bisexuales sea el siguiente paso”.

Jorge C. da fe de que así es, de que queda mucho camino por andar. Este madrileño de 26 años se declara hoy bisexual, pero reconoce que le costó mucho tiempo aceptarlo. “Y eso que tuve bastante suerte”, explica. “Mi familia era muy progresista y cuando a los 16 años les dije que creía que era gay porque me había enamorado de un chico de mi clase, se lo tomaron bien. Hombre, yo creo que hubieran preferido que fuera ‘hetero’, pero no fue un drama, y tampoco en mi entorno. En el colegio hubo un poco de cachondeo, pero como carecía de pluma, había tenido varias novias y mi círculo de amigos era bastante sólido, pues supongo que no se atrevieron a cebarse conmigo. A partir de ahí, empecé a frecuentar los bares de Chueca y a introducirme cada vez más en el ‘ambiente’. El problema llegó cuando empecé a darme cuenta de que cuando salía con mis amigos ‘hetero’ e íbamos a una discoteca, había chicas que me atraían, a quienes les hubiera entrado tranquilamente, pero me cortaba, me parecía que eso no podía estar bien. Hasta que un día me harté, me enrollé con una y me gustó. Mucho. A partir de ahí empecé a tener más problemas que antes. Mis amigos ‘hetero’ no entendían nada y las chicas, menos, ya no se comportaban conmigo como con el ‘amigo gay’ que era antes. Pero eso no fue nada comparado con lo que me ocurrió con algunos de mis amigos del ambiente gay. Los más jóvenes no, pero los mayores de 40 años empezaron a decirme que yo no quería aceptar mi homosexualidad, que en el fondo era un conservador… Y en mi familia, igual. Todavía hoy, mi padre no acaba de entenderlo, le parece que lo que pasa es que soy un vicioso, una especie de adicto al sexo. Poco a poco, la cosa se ha ido suavizando, porque han visto que no es así, pero, desde luego, noto una incomprensión mucho más grande que cuando dije que era homosexual”.

El psicólogo y sexólogo Roberto Sanz, miembro de la Fundación Sexpol, reconoce que, efectivamente, la bisexualidad es más difícil de aceptar por parte de la sociedad, incluso que la homosexualidad, y como Tat o Raquel Platero, considera que es el siguiente paso a dar.

“Digamos que la bisexualidad es lo ‘diferente’ dentro de lo diferente, el más difícil todavía. Estamos educados para movernos dentro de categorías, por eso no acaba de aceptarse ni por el colectivo gay ni por el de los heterosexuales. Es cierto que mucha gente al oír bisexualidad piensa en gente que practica el intercambio de parejas, en una especie de adictos al sexo a quienes les da lo mismo una cosa que otra. Ésa es una rémora que deberíamos erradicar”, explica.

Frente a los datos oficiales, Sanz afirma que alrededor de un 80% de la población ha tenido alguna vez, o bien una relación genital con alguien del sexo contrario al que suele gustarle normalmente, o una relación sensual, íntima o relacionada con el deseo hacia alguien del mismo género. Claro que una cosa es tener una pulsión bisexual y otra, identificarse uno mismo como bisexual. Sandra B, de 52 años, reconoce que tardó mucho en darse cuenta: “Yo había tenido algún escarceo adolescente con alguna amiga. Pero eso lo dejé de lado y sólo tuve novios. Me casé, tuve dos hijas y después de 15 años de matrimonio, empecé a tontear con una compañera del trabajo que era lesbiana y no paraba de tirarme ‘los tejos’. Aquello acabó en ruptura con mi marido y en irme a vivir con ella. Al principio, yo estaba hecha un lío, convencida de que era lesbiana, pero cuando reflexioné, me di cuenta de que no, de que los hombres me seguían atrayendo. Estaba claro: era bisexual. Tardé tres años en darme cuenta y cuando se lo dije a Toñi, mi pareja, no se lo tomó muy bien. Empezó a sentir celos cada vez que yo hablaba con un hombre. De las chicas no era celosa, pero de ellos sí. Eso acabó con nuestra relación. Ahora estoy con otra chica, que lo lleva perfectamente. Pero el proceso fue muy complicado”.

Roberto Sanz explica que, efectivamente, el problema de los celos es uno de los asuntos que se presentan a menudo en las parejas bisexuales, uno de sus puntos más frágiles: “Nosotros intentamos explicar que ese tipo de celos tienen la misma raíz que todos los demás, es decir: la inseguridad. Cuando la pareja es bisexual, se puede exacerbar la competitividad en el plano sexual. Por ejemplo, la mujer piensa que no le puede dar a su pareja femenina todo lo que un hombre le daría, o viceversa. Nosotros les explicamos que no, que no se trata de un asunto genital, que somos personas y que da igual lo que uno tenga o deje de tener… Pero sí, es un problema que se da a menudo”, relata el experto.

En cualquier caso, y dejando a un lado el asunto de si la bisexualidad está de moda por esto o por aquello, sí que es cierto que el hecho de que se hable tanto de ella está contribuyendo a que deje de ser un tabú y a animar a algunas personas que viven esta opción sexual a salir de su peculiar ‘armario de dos puertas’. Tat Escobar observa estos cambios de la sociedad en primera fila, desde el mostrador de su ’sex shop’. Allí, casi más que en la consulta del terapeuta, la gente deja al descubierto sus deseos más íntimos. Como ella misma explica, “en La Juguetería estamos viendo que cada vez hay más gente que declara abiertamente que mantiene relaciones bisexuales. En muchos casos lo comentan como una opción, como algo puntual, no como su identidad sexual, pero sí hay más apertura al respecto”.

El terapeuta Roberto Sanz reconoce que en su consulta también se nota la diferencia entre la gente más joven y la que pasa de los 40 años, y que también hay una diferencia entre las mujeres y los hombres. “Es cierto que las mujeres tienen menos problemas a la hora de plantearse la bisexualidad; los hombres sienten un rechazo visceral a tocarse, a tener una conexión sensual con los de su propio sexo que, por educación, se les ha prohibido. En cambio las mujeres tienen eso más asumido y siempre han gozado de una relación más cercana entre ellas, lo cual facilita mucho las cosas”, explica.

¿ALGO ESTÁ CAMBIANDO? Sin ir tan lejos, sí que se percibe claramente una progresiva ‘relajación de la tensión viril’ que, a lo largo de muchos siglos, ha mantenido al varón alejado de cualquier signo siquiera remotamente relacionado con la pulsión sexual. Por ejemplo, la exploración de la vía anal, hasta hace poco tiempo ‘cosa de maricones’, es hoy aceptada con normalidad por numerosos varones ‘hetero’. Como ilustra Tat Escobar, “aunque esto no tenga que ver con la bisexualidad, porque a menudo se trata de parejas heterosexuales que simplemente juegan a un momentáneo cambio de roles, es cierto que cada vez son más quienes compran dildos para la estimulación de la próstata, algo en otro tiempo impensable”. El ya clásico ‘Informe Durex’ revela, sin embargo, que homosexuales y bisexuales utilizan juguetes eróticos y vibradores en mayor medida que los ‘hetero’.

De todas formas, Roberto Sanz tiene serias dudas sobre la influencia real que estas tendencias tengan sobre un posible cambio de mentalidad de la sociedad: “Para que todo cambie, yo creo que lo esencial es que los medios de comunicación traten estos temas con normalidad y, por encima de todo, que la educación sexual sea real, que se expliquen con naturalidad las posibles opciones que uno puede experimentar y que no se limite a una enseñanza casi anatómica, sin más”.

DE ANAÏS NIN A RAFAEL AMARGO

Hablamos de que ahora ‘está de moda’ declarar la bisexualidad, pero lo cierto es que a lo largo de la historia del siglo XX han existido círculos donde la bisexualidad ha estado especialmente presente. Quizá sea porque lo que más trasciende es lo que procede del ambiente artístico (o porque éste es transgresor casi por obligación), pero lo cierto es que personajes clave de la literatura, la música o el cine se han referido abiertamente a esta orientación sexual como propia de su forma de vida. Uno de los casos más representativos ha sido el de Anaïs Nin, básicamente porque narra en sus memorias sus aventuras con Henry Miller (con quien tuvo una tórrida correspondencia que se publicó) y con su mujer, June. En aquel tiempo, los años 30, la libertad sexual en las capas altas de la sociedad era un hecho, previo a la represión de los 40 y los 50. A finales de esta última década, la generación ‘beat’ recogió el testigo. Varios de sus miembros hablaron abiertamente de su homosexualidad, pero muchos otros se declararon bisexuales. William Burroughs o el matrimonio Bowles (tanto Paul como Jane tuvieron amantes de su mismo sexo en Tánger) son algunos ejemplos. Los 60 y la libertad sexual dio frutos que cristalizaron en movimientos como el ‘glam’ rock, donde la bisexualidad era casi condición imprescindible. David Bowie o Lou Reed hablaron de ella claramente. Después, el interés por lo ambiguo se difuminó. Los 90 y la primera década del siglo XXI fueron del movimiento gay. Aunque la reina del ‘grunge’, Courtney Love, y estrellas como Angelina Jolie o Lindsay Lohan, pasando por algunos casos más recientes en España como Miguel Bosé o Rafael Amargo, hayan mantenido viva la llama del sexo a dos bandas y sin complejos.

fuente/elmundo.es/

Las cámaras ya vigilan la plaza Mayor, los entornos de Montera y Ballesta, y Lavapiés. Ahora, una parte de los comerciantes de Chueca piden al Ayuntamiento que también instale videovigilancia en su barrio. Creen que así se luchará contra la delincuencia, los botellones y los trapicheos de droga que están deteriorando la zona.

Sin embargo, el colectivo gay ha puesto el grito en el cielo. La asociación de homosexuales Cogam cree que las cámaras “se cargarán la esencia del barrio”: temen que los gays que siguen en el armario huyan de Chueca por miedo a que se desvele su orientación sexual.

A FAVOR DE LAS CÁMARAS

“Chueca está invadido por mucho niñato desfasado”
Jorge Landeira. Dueño del restaurante El armario. 13 años en Chueca.

¿Hacen falta cámaras en Chueca?
Ha subido mucho la delincuencia en la zona y a mí, particularmente, no me molestan las cámaras. Teóricamente se utilizarían para aumentar la seguridad en el barrio, no para descubrir la orientación sexual de nadie.

¿No teme que se ahuyente a parte de su clientela?
Para nada, todo lo contrario, si es un barrio más seguro vendrán más personas, heteros o gays. Hay clientes que nos comentan que ahora vienen menos porque los sábados esto es un campo de batalla del botellón.

No me molestan las cámaras. Teóricamente se utilizarían para aumentar la seguridad en el barrio
¿Es Chueca un barrio degradado?
El ambiente se ha degradado mucho. No tiene nada que ver cómo era Chueca hace cuatro años y cómo es ahora. Ahora está invadido por mucho niñato desfasado, de botellón y buscando follones. El resultado son las calles llenas de suciedad, con inmundicia por los suelos, árboles arrancados, vómitos y orines. Por algunas partes no se puede ni pasear. Y también están los atracos, que se están disparando.

¿Está peor que otras zonas de Madrid?
Hombre, lo que hay aquí es una locura, pero no es ni más ni menos que lo que ocurre en otros barrios del centro de Madrid.

¿La relación entre los vecinos y la gente que va de fiesta es tensa?
Conozco gente que ha vendido su piso en Chueca porque no pueden dormir. Los vecinos acaban de los nervios los fines de semana.

¿Tienen los locales su parte de culpa en estas molestias?
Nosotros somos un restaurante y no molestamos. Los bares tampoco son responsables: están insonorizados y cierran a su hora. El problema son los mogollones que se forman en la calle al salir.

EN CONTRA DE LAS CÁMARAS

“Ahuyentarán a los que aún no han salido del armario”
Miguel Ángel González. Presidente del colectivo gay (cogam)

¿Hacen falta cámaras en Chueca?
Es un barrio donde van gays a tomar café o quedar con los amigos. Hay muchos que no han salido del armario y, si ponen cámaras, dejarán de ir por miedo a que se desvele su orientación sexual. Los empresarios se están tirando piedras sobre su propio tejado: las cámaras ahuyentarán a su clientela.

¿No aceptan las cámaras bajo ninguna condición?
Si la degradación del barrio fuera abominable lo podría entender. Pero también estamos contra las cámaras en otros puntos de la ciudad, coartan la libertad de las personas. ¿Es Chueca un barrio degradado? No está tan mal como lo pintan. Ha aumentado la inseguridad, pero igual que en otros puntos de Madrid. Chueca no es un mundo aislado, aquí hay los mismos mangantes, botellones y drogas que en cualquier sitio.

También estamos contra las cámaras en otros puntos de la ciudad, coartan la libertad de las personas
¿En qué se nota ese aumento de inseguridad?
Hay un problema de ruido y de botellón. La degradación viene por la presión humana durante los fines de semana. Por las noches Chueca se satura y donde hay mucha gente hay más problemas.

¿Qué se puede hacer para mejorar el barrio?
El botellón se forma porque los locales hacen un negocio redondo con los precios del alcohol. También hacen falta más efectivos de limpieza de jueves a domingo, porque con tanta concentración de gente la suciedad es inevitable. Y_que haya más vigilancia, pero de policías, no de cámaras.

¿De dónde viene esa imagen de deterioro?
Hay una campaña para mostrarnos como Sodoma y Gomorra, pero se puede conseguir una raya de coca en cualquier bar y hay botellón en cualquier plaza.

fuente/20minutos.es/

Desde el año 2005, los gays pueden casarse y adoptar. La homosexualidad se ha hecho visible en la calle, pero en la intimidad de cada casa sigue siendo un secreto familiar. Albert y Jordi Arcarons, padre e hijo, explican cómo recorrieron el camino que separa el tabú de la normalidad.

Albert Arcarons. Padre. 61 años: “Al principio me pasé días llorando, pero la experiencia me ha enriquecido”

“Mi relación con mis otros tres hijos ha mejorado después de saber que Jordi era gay. Ser homófobo es igual a ser machista y si rompes con una serie de estereotipos interiorizados te conviertes en mejor persona. Hoy creo que es una alegría, pero todo exige un proceso. Cuando los hijos salen del armario, los padres nos encerramos en él con siete llaves. Los padres más que las madres. Ellas llevan la parte social de la familia y están
obligadas a enfrentar el tema. A mí nadie me pregunta por mis hijos cuando voy al mercado. A pesar del progreso legislativo, muchos padres aceptan a sus hijos gays aparentemente, pero no hablan de ello.

Jordi no lo sabe, pero cuando nos dijo que era gay, su madre y yo nos pasamos la noche llorando. Esa ymuchas más. No me sentí decepcionado ni con mi masculinidad herida, como otros padres, pero sí tenía mucho miedo por lo que pudiera pasarle.

Mis referentes sobre la homosexualidad eran los que recibí en los
hermanos de La Salle, que lo consideraban pecado. Me preguntaba cómo trataría a mi hijo toda la gente que pensaba así. Suena raro, pero la noticia me sorprendió mucho. Se desmontaba el castillo que había levantado sobre lo que pensaba que
sería mi hijo. Había imaginado que mi mujer lloraría en su boda y que tendríamos nietos. Que triunfaría. Creí que ser gay frenaría su carrera en el partido (CDC).

Todo se calmó aparentemente. Al cabo de dos años, Jordi habló a su madre de la Associació de Mares i Pares de Gais i Lesbianes (AMPGIL). Ella no veía necesario ir, porque le aceptábamos.
Él le insistió y fue. Le preguntaron si en casa hablábamos de sexualidad con la misma naturalidad con todos los hijos. La respuesta era no. Dos meses después, empecé a acompañar a mi mujer, que hoy preside la asociación. Alguien me abrió del todo los ojos al preguntarme si yo podía decidir enamorarme de la primera persona que se sentara a mi lado en el metro. Mi hijo, como cualquier persona, tampoco podía. Ahora presido la Asociación internacional de Familias por la Diversidad Sexual».

Jordi Arcarons. Hijo, 31 años. «Mi padre sugirió que fuéramos al psicólogo y le dije que no hacía falta»

Un amigo mío explicó a sus padres que era gay después de salir cuatro años con un chico, pero mi detonante fue un no poder más. Creo que todos mis amigos tenían un presentimiento de lo que pasaba, menos yo. Había sentido cosas especiales por chicos que ahora sé que eran amor. Cuando todo estaba a punto de estallar,
empecé a salir con una chica. Estaba mal. Rompí la relación y me fui a París a casa de una amiga. Me atrevía a decirle que «tal vez» me gustaban «también» los hombres. Ella me dejó hablar y hacer el proceso solo.

Era el año 2000. La noche que llegué a Barcelona, le expliqué a mi hermana Marta la conclusión a la que había llegado en París. Siguió mirando la televisión sin querer hacerme caso. Eran las once, fuimos a despertar a mi hermana Ruth. «¡Ahora no!», gritó. A esas horas no estaba preparada para aquello (risas). A la una, fuimos a buscar a mis padres. Los recuerdo en pijama, sentados
en la cama y con cara de pasta de moniato, pero todo fue muy normal.

Recuerdo no saber qué decir y que los demás empezaron a hablar. Tenían miedo a que en el partido, CiU, me rechazaran. Yo pensaba que podría hacer más desde dentro. Mi madre dijo que lo esperaba [el ser gay más de mí que de mi hermano. Mi padre no lo esperaba, aunque yo, cosa no habitual, cumplía los tópicos. Crecí colgado de mi madre, jugaba con mis hermanas y no
me gustaba el deporte. Dejé el tenis cuando el profesor me dedicó un insulto homófobo por equivocarme.

Ingenuamente, mi padre me sugirió ir al psicólogo y dije que no hacía falta. Había asimilado que era gay aunque no sabía qué era ser gay. No quería cambiar de vida ni ir a bares de ambiente. Conocí a un chico y lo espanté, pobre, diciéndole que
no quería nada con él porque era super-gay. Entrar en la Associació de Mares i Pares de Gais i Lesbianes (AMPGIL) nos dio aire, aunque durante cinco años nadie mencionó la palabra gay en casa. Mi abuela fue la última en saberlo. A veces, me abrazaba
y lloraba. Después decía que yo era el mismo y que me quería».

fuente/elperiodico.com/

Ya son muchos los que conocen Lío y qué es lo que le hace especial. Es un bar de copas con un toque distinto, donde cada día es una fiesta, en el que se combina la música de los 80 con éxitos actuales y alguna petardada. Es el sitio ideal para divertirse bailando y conociendo gente. Es donde puedes hacer el tonto todo lo que quieras porque no es un sitio para adoptar una pose ni para aparentar, sino para ser uno mismo y dejarse llevar por la fiesta sin ninguna vergüenza. Es, en definitiva, donde vas a pasar esta Nochevieja.

Porque en Lío, además de todo este ambiente divertido y fresco, la Nochevieja viene con sorpresas preparadas exclusivamente para esta noche… pero sin sustos. Como el resto del año, en Lío no habrá que pagar entrada. La música y el alcohol tendrán la misma calidad de siempre (primeras marcas, autenticidad garantizada para que al día siguiente estés cansado de tanto saltar y bailar, pero no tengas el cuerpo revuelto ni ganas de morirte como ya sabes que te pasa cada vez que vas a otros sitios). ¡Y habrá 2×1 hasta las 2 de la madrugada!

Puedes pasarte a primera hora de la noche del 31 de diciembre, o después de cenar para celebrar las campanadas con nosotros (en un auténtico salto en el tiempo sincronizaremos el cambio de año con la retransmisión en nuestras pantallas de las campanadas 1990-1991 presentadas por Martes y 13… ¡tráete las uvas!), o bien después de las campanadas… ¡ven cuando quieras, pero ven! Lío estará abierto desde las 7 de la tarde del 31 de diciembre, hasta las 6 de la mañana del 1 de enero.

Ya sabes cómo está Lío los sábados y el ambiente de diversión y colegueo que se respira… Si no lo sabes, siempre puedes comprobarlo en las fotos que publican en su Facebook… ¡En Nochevieja, más y mejor!

Y al día siguiente, más Lío: como todos los días, abrirá sus puertas a las 19:00 también el día 1 de enero para que sigas celebrando el año nuevo con tus amigos.

Lío abre todos los días a las 19:00 y está en Pelayo, 58 – Chueca. Puedes consultar sus fotos y sus eventos en la web www.barlio.com.

fuente/salir.universogay.com/

Zamora se va a convertir en la primera ciudad gayfriendly de Castilla y León. En un abrir y cerrar de ojos, ha pasado de ser una “fría, dura y homófoba” ciudad de interior, a un lugar “amistoso” para los gay y lesbianas de todo el mundo, como asegura Álvaro González Vallina, presidente de la asociación Sonríe Tú, que trabaja en Zamora por los derechos de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales.

En muy poco tiempo, apenas un par de años, gays y lesbianas han pasado del acoso a la integración, del rechazo a la colaboración. Álvaro González pone dos ejemplos que resumen ese cambio. Hace unos años, el hotel donde se alojaban 200 homosexuales participantes en un congreso fue apedreado.

En la pasada legislatura, hasta 700 veces Sonríe Tú reclamó infructuosamente una reunión con el equipo de Gobierno municipal. Ahora, señala, las cosas han cambiado y la alcaldesa Rosa Valdeón, también del PP, les recibió inmediatamente y hace apenas unos días gays y lesbianas celebraron una gala conmemorativa a la que asistieron con normalidad políticos y empresarios de la provincia.

Ha pasado de “fría y homófoba” a ser un lugar amistosoEse drástico cambio es el que ha propiciado que Zamora pueda proyectar hacia el mundo una imagen de ciudad “acogedora” hacia los homosexuales. Una imagen que puede proporcionar a la capital zamorana pingües beneficios dado que se estima que más de 70.000 gays y lesbianas podrían elegir Zamora como destino turístico y dejarse más de un millón de euros, según la asociación.

La condición de ciudad gayfriendly les asegura que “no van a ser rechazados”. Cosas tan simples como ir de la mano o dar un beso a su pareja no serán un obstáculo para entrar en un restaurante o tener habitación en un hotel.

Las empresas que se adhieran a esta condición, subraya el presidente de Sonríe Tú, tendrán la “obligación” de amparar a gays y lesbianas y de tratarlos con normalidad. Por el momento ya se han unido al convenio 28 empresas, entre ellas, los hoteles de la ciudad y otros establecimientos como gimnasios, clubes deportivos, salas de fiesta y alguna entidad bancaria.

Una imagen que puede proporcionar a la capital zamorana pingües beneficiosZamora será, así, destino preferente de gays y lesbianas a la hora de programar sus vacaciones en Castilla y León, una región que Álvaro define como especialmente “áspera” y “hostil” hacia su colectivo. En Valladolid, Burgos o Soria no se trata bien a los homosexuales, afirma. Salamanca, “por su condición de ciudad universitaria”, es la única que sigue la estela de Zamora y donde ya empieza a sonar la posibilidad de alcanzar el marchamo gayfriendly.

La adhesión a este convenio implica, por parte de las ciudades, algunas obligaciones. Entre las más importantes, la ausencia total de ataques homófobos. “Y si existen, que sepan que la Policía Local va a atender su reclamación, algo que ahora no pasa en gran parte de la comunidad”, matiza. En un futuro, el deseo de los homosexuales es hacer desaparecer la distinción gayfriendly.

“Será la señal de que la situación se ha normalizado y de que somos bien recibidos en todas partes”.

fuente/elmundo.es/

Si la propuesta es aprobada antes de fin de año, como es de esperar, el proyecto podría ser debatido en el Parlamento luso, justo antes de tramitarse los Presupuestos Generales del 2010.

Con esta iniciativa, el Gobierno socialista compliría una de sus promesas electorales, a los pocos meses de celebrarse las últimas elecciones generales, que dieron la victoria al socialista José Socrates.

Una vez que comience el debate sobre el matrimonio gay en el Parlamento luso, el proyecto contará con el apoyo del propio Partido Socialista, además del Partido Comunista Portugués y el Bloco de Esquerda. En el lado contrario, como suele suceder por el sur de Europa, los partidos de derecha votarán en contra.

Aún así, el proyecto de matrimonio gay luso no recoge el derecho a la adopción,tal y como informamos en Ambiente G hace unos meses.

Sobre este polémico tema, el ministro para Asuntos Parlamentarios, Jorge Lacao, ha afirmado que

El compromiso que el Partido Socialista ha asumido con sus electores consiste en la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo, sin contemplar la adopción.

Para Lacao,

Son dos aspectos diferentes y la adopción no está en los objetivos de la ley sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo. La adopción es una parte del derecho de familia.

Supongo que este es uno de esos casos en los que se puede ver la botella medio llena, o medio vacía. Los gays portugueses, por fin podrán casarse, aunque tendrán otra batalla política que librar a medio plazo: la adopción.

Vía I Spanish.china.org En Ambiente G I Primer ministro portugués apoya el matrimonio gay.

/revistaglosschile.ning.com/

El icono del rock, de 60 años, expresó en su sitio en internet que está de acuerdo con el gobernador demócrata del Estado, Jon Corzine, según quien “la igualdad para el casamiento debe ser reconocida por lo que verdaderamente es: un tema de derechos civiles que requiere ser aprobada para asegurar que cada ciudadano reciba el mismo trato frente a la ley”.

“Siempre creí y defendí los derechos de las parejas del mismo sexo”, escribió el músico en su sitio ‘web’.

La votación de este jueves se anuncia reñida, y de resultar favorable al matrimonio gay, el texto deberá someterse a la consideración de la Cámara de Representantes estatal.

La semana pasada, una ley similar fue rechazada por el Senado del vecino Estado de Nueva York, pese al fuerte apoyo que le dio el gobernador, el demócrata David Paterson.

fuente/abc.es/